Arica y la Primavera

Y pensar que desde el morro hace dos dias de esta grabación, una pareja se lanzo desde un furgón quitnadose la vida. Cada dia La Maldita primavera hace que los sucicidios tengan mejor produccion.

Bueno este es mi primer video.

Y lo puedes ver en : http://www.youtube.com/watch?v=s2FxIrkw0_o

Diarrea Infernum

Foto gentileza de GUISTOPESO

Entre lo celestial, infernal y diarreal.

Bueno y asi comienza esta nueva historia que de verdad me paso hace tres dias.
Sucede que todo comenzo cuando me dirigi hacia la oficina de mi Ex Gerente en busca de una documentación. Ahí estuve esperando mientras charlaba con mi ex compañeros de trabajo, cuando de repente cruza la puerta – entrando al trabajo mi ex Gerente -. Le hice una seña de que si podia hablar con él pero me hizo un ademan de que lo esprara, esto mientras el se perdía en el interior de su oficina. Al rato me llama: Roberto, pasa.
E ingrese, le di la mano y me dijo: Toma asiento.Bueno ahí nos pusimos a conversar del porque de mi renuncia voluntaria, y la cosas quedaron claras. Pero en un momento de la conversación él muy caballerosamente me dice: Roberto ¿Me das permiso para decirte algo? Y yo me dije: Chucha aquí me va a proponer algo freak o quizas que cosa. Y asenti con la cabeza de la solicitud de su permiso. Y comenzó con esta pregunta: ¿Crees en Dios?. Y yo le mire y pense un rato: Puta la huea, esto va pa largo. Y le respondi que sí.
Bueno y aquí comenzó una conversación que partio cuando él esbozo sobre la hoja de papel, dos barras como un gráfico – una mezcla de gerencia espiritual – en una barra que era la mas alargada me dijo: Uno en la vida quiere cosas materiales y estudio, todo lo que uno tiene se manifiesta a través de los logros en la vida y está plasmado en esta barra (indicándome la barra mas larga). Pero existe tambien otra barra (y dibujo otra barra que estaba hasta la mitad y con lineas segmentadas llegaba hasta la altura de la otra barra). Y esta me dijo, es la barra de nuestra vida espiritual. Hasta ahí todo claro. Y me dijo que si uno no tenia equilibibrio sobre una barra con la otra, la vida seria vacia y es más: que con la carencia de la barra espiritual uno nunca iba a lograr el tamaño de otra barra.
Cuando me hablaba de esto comenzo un leve dolor de estomago, el típico peo que uno siente que viene pero se aguanta la clavada. Cortita pero intensa.
Mientras sucedia esto, me dibujo sobre la parte segmentada de la barra espiritual una flechas que representaban “seres” que nos hacian daño, estas flechas apuntaban hacia el interior, y me dijo que en la tierra habian fuerzas del bien y fuerzas del mal, y que sabia que en mi existian estas fuerzas malignas, quizas porque mi fe estaba empobrecida, él me decia además que esta semilla que estaba plantando en mi, la iba a plantar en tierra fértil y que en mi iba a crecer esta semilla y lo que el estaba haciendo conmigo era un “acto de amor”.

Asi que que me recomendó dos cosas: La primera era ir a la Catedral a ir a mojarme la manos con agua bendita y la otra era rezar tres padres nuestros. Pero me advirtió y aquí me dio un poco de miedo: que habían “cosas” que iban a impedirme hacer estas cosas, como por ejemplo en el caso de la oración: que cuando llegara la noche lo mas probable es que me pusiera a ver una película y eso impediría elevar una plegaria. Y la verdad es que uno no se de cuenta, pero el mal esta presente de distintas formas y con una sutileza que nos envuelve los ojos cada día. Es cosa de poder “sacarnos esta venda” que es parte de nuestra vida. No podemos ver el mal por que el mal convive con nosotros, es cosa de ver las cosas de una óptica diferente.
El tema es que la conversación termino y justamente a esa hora me tenia que ir al Radiológico, mi cita para buscar los exámenes era las 19:00 hrs. Ya eran las 18:10 y tenia tiempo, de hecho del punto de donde estaba me tomaba como 20 minutos a pata. Y empecé a caminar, y hasta el día de hoy pienso en lo que conversamos. Cuando comence a caminar empezó la huea loca, los dolores en mi estomago empezaron a aumentar las clavadas aumentaban de forma abismal, incluso me tuve que meter a un ciber para poder evacuar en el baño, pero yo sabia que el olor dejaría la cagada misma, pero fingi. Compré un cigarrillo y pedí prestado el baño en busca de confort, y no habia. Pero la taza me llamaba a sentarme y los dolores se hacian muy fuertes. Respire profundo, mire el techo del baño, no habia confort y me di cuenta que lo mío no era una “simple diarrea” que se venia. Sino que eran las fuerzas del mal que no medajarían ir a buscar los exámenes al radiológico y mas encima tenia planeado ir a la Catedral; quizas este era un signo evidente de que aquellas fuerzas que no me dejarían ir (debo mencionar que ese día comi algo sano en el almuerzo: arroz con vienesas cocidas, con mayo –en buen estado – tomate y lechuga). Bueno salí del ciber, y parti al radiológico, camine por la calle los Carreras y la gente me miraba cada vez que yo paraba para manifestar mi dolor estomacal, los puños de mis manos eran verdaderas rocas entumidas por el dolor, y la expresión de mi rostro era la de un verdadero enfermo. Pero en mi interior le decia a esas fuerzas que no lo iban a lograr y comencé a decirme: "Señor llevame hasta tu casa, no dejes que ellos me alivien el dolor". No me dejes señor. Hasta yo no podia creerlo.
Hasta que pase fuera de la oficina de un amigo, y lo vi por la cortina y golpee su puerta. Le pedi un vaso de agua y me hizo pasar, pero luego no aguante porque necesitaba el confort y le dije: "Préstame el baño hueon oh". Y me guío y me dijo: "Pasa".
Y ahí estaba el confort, nunca me había sentido tan aliviado por el confort, pero cuando mire buscando una ventanita siquiera para que los gases se fueran por ahí, no había nada. Y mi mente no podía combatir con mi cuerpo, mi asterisco estallaba de constricción y quería liberar esa maldad que boicotearía mi camino hacia el alivio físico y espiritual. Tuve que enrollarme un buen poco de confort y ponérmelo en la boca, lo apreté tan fuerte con mis dientes como pude, y termine casi sin aliento en el piso del baño. No pude cagar. Cuando recupere la respiración disimule ante mi amigo, el cual se cagaba de la risa pero no podía contarle nada, por que el tiempo me jugaba en contra y el dolor mas aún. Le agradecí si voluntad, y partí. Estaba a cuadras del radiológico, pero pasaban mas hueas raras en la calle, como por ejemplo, en cada esquina que quería cruzar el semáforo estaba en rojo y el dolor seguía matándome en cada esquina; también recuerdo que en la casa de los milicos en Rodríguez con Maipú, hay un pino gigante, justamente cuando miro la copa de este árbol, venían llegando las garzas y comenzaban a cotorrear fuertemente, mientras alborotaban el árbol, una cagó cerca de una señora, y esto lo pude ver. Pero este acto de maldad, era para que yo cruzara la calle y me demorara mas en la consulta del radiológico. Tuve que cruzar, y los autos pasaban mas rápido de lo normal. Quizás a estas alturas del partido, yo estaba alucinando heavy. El mal en mi camino, yo y el mal. El cielo me miraba y quería saber si yo podía evacuar en algún baño o en algún callejón clandestino de la ciudad, antes de ir a la Catedral. Pero llegue al radiologico, y casi sin voz le dije a la vieja que atendía allí mi nombre, y me pasó los exámenes y partí volando por la misma ruta que me vine caminando.

Mire las garzas de mierda y estuve muy atento a los autos, los semáforos con su demoníaca luz roja que me detenía en cada esquina. El dolor ya prácticamente se hizo insoportable y me dio miedo, ya que sabia que el mal estaba actuando para poder ganar y no poder ir a la iglesia. Tome la ruta de Carreras y doble por Tricot hasta la calle de Chacabuco, justamente en Bavaria hice una pausa, y me tumbe sobre la pared del local aguantando la respiración y apretando fuerte las manos me decía: "Señor ayuda a llegar hasta tu casa. No me dejes". Estuve un momento allí, y seguí caminando como podía, hasta que se me vino una imagen terrorífica al máximo; cuando pase por Corpbanca – ya estaba oscuro, eran como las 19:10 – un guardia de esa empresa estaba apoyado con su frente sobre la vitrina de ese banco mirando hacia fuera, y me miro a mi. La cara de ese tipo era realmente extraña, quizás era una mirada de estas fuerzas que se burlaban de mi, ya que el tipo estaba realmente embrutecido – quizás por las horas de su trabajo – pero esa condición daba para pensar que esa cara de “estoy en otra dimensión” y con su mirada estúpida y la leve sonrisa que dibujaba su cara y los efectos de la luz tenue, era como que el mal me miraba.
Ya a pasos de la Catedral, tome mas fuerza y valor para entrar.
Yo: la oveja que se había retirado del rebaño, hice lo que me dijo mi ex Gerente: Sumergí la manos en el pila del agua bendita, y la maravilla de la gloria me sanó el dolor que estaba en mi cuerpo. No lo podía creer. Me moje la cara y el cuello con esa agua maravillosa y me senté a pedir por mi. Tenía miedo de lo que me estaba pasando. Y ahí me quede, en una banca rezando – mientras tanto a esa hora había una misa en la Catedral -.
Cuando salí de ahí rumbo a mi casa, el dolor comenzó de nuevo. Y partí hecho una cuea al rió Copiapó, cerca del puente Kennedy baje hasta el río seco, y debajo de la sombra de un árbol pude evacuar. Pero cuando llegue a evacuar pude observar, que un chorro liquido y potente en fuerza, alcanzo casi el metro de distancia.La liberación fue total: tanto de cuerpo como de espíritu.

La Maldita Primavera

Foto gentileza de OGRISH

¡Suicidese! ... pero con talento.

Texto de Marqueze

Si has estado últimamente un poco deprimido y has contemplado disfrutar de la beatitud de muerte, aquí tienes un par de maneras originales de matarte. Si no deseas utilizar estos métodos freeware exclusivos, recuerda hacerlo tan creadoramente como te sea posible. No seas aburrido y sólo tomes somníferos, ¡vete con estilo y espectacularmente!

Todos estos métodos requieren alguna planificación pero no es excusa para no hacerlos. Tu vida debe ser bastante patética si quieres matarte. ¿Por qué no dejas un legado?

Saltar:

Aquí hay un par de grandes maneras de matar tu ego saltando desde un edificio alto o precipicio o básicamente algo muy alto. La clave de este método es que mejora en calidad si puedes conseguir a una muchedumbre grande que mira antes de que saltes. No lo hagas cuando no haya nadie alrededor. No tiene ningún aliciente sangriento hacerlo de esa forma.

Explosivos colocados alrededor de tu cuerpo:

Nivel de dificultad: 7

1. Consiga muchos explosivos. Cuantos más, mejor.

2. Enganche un detonador a un altímetro. Prográmelo entre 30 y 50 metros. Eso le dará una buena dispersión.

3. Mezcle vaselina y gasolina en un cubo.

4. Encuentre un edificio muy alto. Algo como el Centro de Comercio Mundial es perfecto y está en una área suficientemente atestada para crear una muchedumbre apropiada.

5. Consiga una chaqueta de trinchera extragrande, máscara de esquí, cinta aislante y un encendedor.

6. Lleve los materiales a la cima de su edificio. Aplique a su gusto la mezcla de vaselina-gasolina a su cuerpo entero. Use la cinta aislante para adosar los explosivos alrededor de sus piernas, brazos, cabeza y torso. Cuanta más use, mejor. Y ahora una el altímetro a los explosivos.

7. Póngase la chaqueta de trinchera y la máscara para que los explosivos no sean visibles.

8. Aparezca enfurecido y tirando cosas para que usted esté seguro de atraer la atención. Ponga mucho énfasis en esta parte. Diga algo que importe pero intente apartarse de los problemas reales. Su vida amorosa no constituye un aspecto con mordiente. Pida cámaras de las noticias de las tres. Exagere un poco mientras agita los brazos.

9. Evite que sepan que usted tiene explosivos en su cuerpo antes de tiempo. La policía aclarará el área y usted no quiere eso definitivamente.

10. Cuando usted haya reunido a la muchedumbre, cuando los helicópteros estén revoloteando como buitres, muestre los explosivos y préndase fuego.

11. Espere hasta que usted esté entonces completamente ardiendo para dar el salto.

12. Intente dirigirse hacia la muchedumbre. De esa manera las partes del cuerpo que se desprendan encendidas golpearán a los espectadores que huyan cuando usted explote.

13. ¡Enhorabuena! Usted ha hecho simplemente historia.

Bala en Su Cabeza

Nivel de dificultad: 1

¡Incrústese una bala en el cráneo!. Asegúrese que hay una arma vacía cerca pero no la dispare. Aplaste a golpes la bala en su lóbulo frontal. No importa cómo lo consiga con tal de que deje perpleja las autoridades durante años y sea un tema de las noticias. Joder, ¿acaso no quiere la fama en muerte para rivalizar con la oscuridad que usted tenía en vida?

Muerte por bola de pelo

Nivel de dificultad: 3

Consiga un gato o un perro y cepíllelo todos los días. Guarde el pelo hasta que usted tenga una bola de pelo gigante. Tápese entonces la nariz e introduzca la bola de pelo en su boca.

Deje una nota secreta sobre cómo usted cree que el gato y el perro estaban confabulando para matarle mientras dormía.

La picadora de carne

Nivel de dificultad: 11

Encuentre una compañía que fabrique salchicas y tenga una picadora de carne gigante. Prepare una videocámara oculta para grabar su muerte. Deje un testamento con instrucciones explícitas de que no se leído hasta un año después de la noche de su molienda. En él, detalle la manera en que usted murió y la localización de la cámara oculta.

Entre en la fábrica por la noche, desnúdese y encienda la videocámara. Suba a la picadora y tome ingentes cantidades de píldoras de su elección. Asegúrese que toma suficientes para morir.

Por la mañana usted será triturado y se habrá convertido en salchichas. Un año después su testamento se leerá a los medios de comunicación y logrará que todo el país vomite simultáneamente.

Ahogúese en Su Propia Orina

Nivel de dificultad: 8

Consiga un gran recipiente o posiblemente una piscina al aire libre. Aguante toda su orina. Ahogúese en ella. Ponga una nota en el borde de la piscina en la que ponga, "MI ORINA".

Este método funcionaría para cualquier fluido del cuerpo: vomito, moco, excrementos. Un consejo para la gente que busca retos mayores: Una piscina llena de su propio esperma sería verdaderamente impresionante. Tendría usted que trabajar frenéticamente durante años pero, ¿qué coño tiene usted que hacer?.

Haga una Declaración Política

Nivel de dificultad: 5

La abundancia de medios de comunicación permite el lujo de encontrar un número casi infinito de maneras de relevar su mensaje de sentencia y desesperación, minimizando el impacto por consiguiente. Ya no se puede asegurar un público regular al que enfurecer y pontificar que tan a menudo acompaña movimientos políticos, ecológicos o religiosos.

"¡Oh, y qué puedo hacer yo?!" puede estar preguntándose. "El mundo llega a su fin. Se aprecia la muerte y la desesperación en el horizonte. [Ponga el nombre de su adversario odiado aquí] es la encarnación del mal. El/Ella/Ellos es/son el anticristo".

"¿Cómo puedo lograr la atención que merece mi causa?" se pregunta. La respuesta es simple: Un estúpido acto violento logrará una audiencia de millones en las noticias de la tarde.

Córtese la cabeza al lado de un Líder Mundial

1. Congracíeselo con con su estilo personal, gánese su confianza. Conviértase en un miembro de su círculo personal de amigos.

2. Cosa una hacha de mano en una chaqueta o chaqueta para que sea fácilmente trasladable pero no particularmente visible.

3. Haga una declaración. La cinta de vídeo es preferible por el atractivo visual de las noticias de televisión. Cuanto más vídeo tengan, mejor. La segunda opción sería un cassette. No tendrá en vilo a toda la audiencia, pero por lo menos podrá ser oída como fondo mientras se ve el vídeo de su muerte. Nunca escriba una carta. Ya nadie las lee, a nadie le importará. Asegúrese de que su mensaje sea encontrado fácilmente en su cadáver.

4. En el día de una reunión mayor, con centenares o miles de asistentes y las cámaras de la televisión, lleve la chaqueta con el hacha de mano atada.

5. Envíe copias de su mensaje a tantas cadenas como sea posible en el día fijado.

6. Esté de pie en el fondo cuando usted saque el hacha de la chaqueta. Una vez sacada, diríjase lentamente hacia su dignatario.

7. Como el evento va a alcanzar su climax, blandee el hacha y córtese la cabeza. Si es posible intente correr alrededor como un pollo. Asegúrese de que haya tanta sangre en la persona famosa como sea posible. Apunte bien. Ésa será la imagen de fondo de las noticias y las caras agrias de los presentadores.

8. Regocíjese en su muerte gloriosa. Usted ha hecho el sacrificio supremo para salvar el mundo y ha terminado con el tormento que era su existencia.

Suicidio ayudado

A veces usted necesita ayuda. A veces hace falta un comité. Algunas de las muchas maneras de suicidio simplemente se complican también para hacerlas exclusivas. Estos son métodos absolutamente válidas que no corromperán, de forma alguna, su muerte.

Muerte por Seinfeld

Nivel de dificultad: 9

Encuentre a un amigo corpulento que lo ayude. Entonces encuentre a Jerry Seinfeld. Su amigo agarrará a Seinfeld y te golpeará con él hasta la muerte.

Después Jerry hará un show de televisión sobre ello o quizás terminará en su show. "So I said, 'Hey! Who are these people that pick up other people and beat other people to death with them?'"

El Taponazo

Nivel de dificultad: -1

Consiga muchos "ten-ton epoxy" (¿?) para sellar cualquiera y todas las aperturas del cuerpo. Espere un rato. Explote.

La Muerte del Juego de palabras

Nivel de dificultad: 3

Consiga cinco filetes grandes. Frótelos por su cuerpo y deje restos en cada bolsillo y orificio que usted pueda encontrar. Deje por lo menos un bistec dentro de su ropa. Encuentre un gran oso pardo (grizzly bear) hambriento. Provóquelo hasta que le ataque y le mate

¡Muriendo de esta manera, a las patas de un oso pardo, permitirá que los periódicos sensacionalistas y los noticiarios puedan usar el titular "Muerte Grisácea!" (Grizzly Death) repetidamente.

"Intest you Intest me"

Nivel de dificultad: 4

A veces usted quiere hacer algo violento y sangriento pero usted apenas no tiene el poder económico para conseguir armas. Este método es simple y conveniente para aquéllos en presupuestos limitados.

1. Haga una incisión pequeña en su estómago.

2. Arranque su intestinos.

3. Cuélguese con los intestinos.

4. Una nota secreta sobre los alienígenas podría ser un toque bueno.

El fin de la locura festiva (U.S. version)

Nivel de dificultad: 6

Cualquiera con medio cerebro odia el día de Acción de gracias y la Navidad. Hay demasiada familia. Demasiadas personas felices que exigen cosas de usted. Demasiado especiales en televisión. Y sobre todo las repetitivas canciones que usted ha estado escuchando desde su niñez. Algo que Cathy Lee Gifford presente debe, por definición, sea malo.

La única manera de escapar esta pesadilla es:

1. Meta su cabeza en el pavo nada más sacado del horno preferiblemente durante la reunión familiar el día de Navidad, pero el día de Acción de gracias también puede servir a sus propósitos. La fecha a elegir depende de sus propias circunstancias peculiares.

2. Corra alrededor golpeando a los familiares mientras agita los brazos.

3. Entre en un cuarto que puede cerrarse con llave fácilmente para que usted no será accidentalmente salvado por amigos bienintencionados o desconsiderados familiares. [Alternativamente usted puede simplemente huir de casa y correr por las calles hasta que se desmaye. Nadie en una ciudad grande se acercará a alguien con un pavo humeante en la cabeza. Si usted vive en una área arbolada o rural lo mejor sería que su cuerpo puede encontrarse con toda clase de marcas en él de la multitud de animales que se reunirán a su deteriorado cadáver (y el del pavo).

4. Una nota a pie de página interesante a esta fiesta podría ser tragar un número grande de ornamentos de Navidad (luces, muñecos de Santa, el pastel de fruta real) antes de que usted siga su cruzada. Dé a su familia y amigos (si usted tiene cualquiera) algo para discutir el año siguiente.

Flash

CARUFLAS

manda ya tus caruflas a soydeatacama@gmail.com y participa en el concurso:

" Yo quiero 300 años de Ron Travolta " ( hecho en Colina ).

Según Fernando Villegas de Tolerancia Cero, "Pedro Lemebel es un maricón que escupe rabia, y que cree que todos son homosexuales". Personalmente me encanta su crónica, un buen escritor, lujurioso y creativo, ácido y mentor.

Su magia es capaz de impedir siquiera, a que te atrevas a cerrar alguna página de su libro. Te invito a conocerlo en esta pequeña crónica pinchando aqui.

De todas maneras: "Mírenla" .... esta super freeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeek.

Nuestra versátil actriz María Izquerdo es un claro ejemplo de que: Aunque la Mona se vista de seda ... Mona queda.

Cachen: Esta suuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuper linda.

Esta la cagó definitivamente. Con ustedes: Aranzázu Yankovic.

Esta suuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuper linda.

Atención que esta mina la Caro Varleta es re buena. Pero parece que nuestros papparazis de Flash, han comprobado que sacarse una foto sin estuco puede ser fatal.

Mírenla: Esta suuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuper linda.

Gentileza de Fotech

Con ustedes a la autodenominada " DIVA " de las teleseries chilenas.

Toda una soquete y prepotente a la hora de dar una entrevesta. Según nuestra querida Paty López, se rapó el cráneo porque según ella significa que: " vuelve a renacer ".

Tienes buenas gomas pero en general :

Mírenla ... esta: Suuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuper linda.

Con ustedes la máxima expresión del fracaso. Una leprosa, que vaga de canal en canal buscando un poco de piedad y aceptación. Luego de su paso por la Granja "VIP", nuestra querida Marisela Santibañez ha cosechado lo que sembró. Podríamos compararla con una pagana que todo el mundo le lanza piedras para expulsarla de la ciudad.

Ella misma se ha sepultado. Hasta el límite de que ningún canal de TV la quiere, ya que es sinónimo de bajo ratting - en las radioemisoras pasa lo mismo -. Por esta razón nustro FLASH la ha consagrado en el salon de honor de la " fama ".

A propósito, mírenla: esta suuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuper linda.

Gentileza de Terra

Carla Ochoa lanzó su libro " Todas las ramas van al cielo ". Una autobiografía en donde relata su triste y abnegada forma de vida. Destruye al Negro Piñera y llorando dice: que él le recomendo hacese un aborto. Pero me gustaría saber que explicaciones le dará a su hija en el futuro cuando sepa que su madre justo antes de casarse con el bohemio de Chile ... le confiesa a su hija que su padre es otro.

Ojala el libro me sirva para equilibrar la pata de la mesa.

A propósito ... mirenla: esta suuuuuuuuuuuuuuperlinda.

Cocinando con el Sibarita

Gentileza de el Gourmet

Manda tu receta a soydeatacama@gmail.com

Hijo Flaite a la naranja.

Ingredientes:
1 Familia flaite de preferencia con familiares en la cana
1 Equipo de música ( marca cuneteada ) para que escuche mucha música sound
3 Vecinas cumas
1 Hijo normal
1 Tintero
1 Aguja
1 Naranja
Nombre flaite a elección

Preparación:

Saque a su hijo normal y enciérrelo en un pieza durante 5 años escuchando a todo chancho la radio Festiva. Recuerde que la radio debe estar sintonizada con música sound. La música se convierte en un elemento clave a la hora de " condicionarlo ".

Una vez que salga de la habitación, procure de estar acompañada de sus vecinas flaites - puden ser tres o a gusto -, para que puedan detener un posible espasmo de su hijo. De ahora en adelante su hijo ya no tendrá un nombre decente ... lo llamará con algun nombre que suene como gringo y mal " escribío ", como: Jason ( léase Yeison ), Hiter ( léase Jaiter ), Bryan ( brallan ), etc.

Para que su hijo sea presentado ante la sociedad policial, tome la aguja y sumerjala en un tintero. Recomendamos hacer figuras como, una lágrima en el ojo, o un Ying - Yang en su brazo izquierdo, o si el muchacho es sentimental ... escriba el nombre de la madre dentro de un corazón sangrando en el homóplato derecho. Si carece de tinta y aguja, puede realizar el procedimiento con algo mas modesto como un trozo de Gillette con anilina; y si no tiene anilina puede reemplazar con jugo Yupi.

La naranja se la puede comer al final de esta gran obra, es para pasar las lágrimas de su garganta.

Universitaria Revolucionaria con almendras

Ingredientes:

1 Universitaria semi gorda con pelo crespo - es la típica -, con experiencia en tomas universitarias y participación en encuentros de teatro y eso del Centro de Alumnos. Se recomienda que estudie una cerrera en el área de humanidades.

Pañuelos y accesiorios del Che Guevara y del Partido Comunista

Morrales hippies

2 Empanadas ( Envoltura con diario y en su interior marihuana )

1 Contigente policial con perros

1 Par de padres preocupados

Dinero a elección

Almendras saladas o naturales, marca ACME.

Preparación:

Vierta en su casa esta universitaria típica, y preguntele que es para ella la libertad de expresión. Una vez que halla terminado su monólogo barato, no le de permiso para ir a una toma universitaria. Así ella se sentirá más revelde que nunca, tratando de " escapar de sus padres ". No olvide ingresar en el morral de su revolucionaria hija, la empanadita - mejor las dos - dentro del morral hippie que se lo regaló un hermano del Partido.

Una vez que su hija halla llegado al lugar de los hechos, encárguele a un carabinero de confianza; que le lance los perros asu hija mientras esta grita histérica con la turba universitaria: " Que se vallan a la chucha ( bis ) ". Cuando el Contigente Policial llegue al foco revoltoso, este procedera a usar lo que dicta la ley.

Cuando su hija se encuentre mojada por el guanaco y con ojos llorosos por las lacrimógenas detrás de un frios barrotes. Ella le pedira que lo saque ( apelando a su rol de padre ), y usted con su inmesa sabiduría le lanzará hacia el interior de la celda una foto del Che Guevara y le dirá estas palabras: " Que este te salve ".

Con el dinero que le queda, puede hacer una comida de verdad y cagarse de la risa con sus amigos comiendose las almendras - marca ACME -, mientras su hija esta sola y frustada en la celda esperando la sentencia de muerte por haber portado dos empanaditas ( y no precisamente de queso ), en su lindo morral hippie.

Alfajor de cajera

Ingredientes:

1 cajera de supermercado ( de preferencia aquellas que se hacen una raya en el culo cuando termina el turno )

1 alfajore marca ACME

1 Billete de 10 lucas o de 20 es mejor

Gotitas de intención de sencillar

1 Pizca de humor negro

Preparación:

Ingrese al supermercado a cambiar su capital. Diríjase hacia una cajera aburrida de la vida - selecciones aquella que tienes menos opciones de ser su futura pareja - haga con ese criterio su selección -. Una vez seleccionada la caja con las gotitas de intencion de sencillar agréguelas con una sonrisa y pregunte amablemente: " ¿ Me podría sencillar este billete ? ".

Ella por supuesto le dirá que no puede. Entonces es aqui en donde usted debe agregar rápidamente unas pizcas de inteligencia. Ingrese y busque rápidamente un alfajor de $100 marca ACME, y pase seriamente por la caja de la misma cajera que le nego el favor.

Cancele con el despreciado y pobre billete. Ella tendrá que darle el vuelto y mientras lo hace ella se cuestiona porque su madre al nacer no le hizo un aborto. Cuando tenga su cambio excato, puede hacer lo que quiera con el y para endulzar mas esta escena ... si lo prefiere puede dejarle el alfajor para que pase el mal rato la señorita.

Debo decir que esta experiencia la hice el año pasado, y disfruté mas de no comer que comer un alfajor. ¿ Extraño ?, pero asi fué.

Tía Yoli

Gentileza de Yolanda Sultana.

Entregando ajuares en los estudios de Radio Festival de Viña del Mar.

( el año de la canoa - nótese le falta un diente - ).

Amiga y Consejera

Hola amigos y amigas. Hoy tendré un horóscopo especial para ustedes, y más que horóscopo y andar diciendo huevadas como: " Usted deberá usar color lila y jugar con números terminados en 5436 " o " Un amor llegará pronto, pero cuidado con esa molestia. Sentimientos encontrados" o algo mas técnico como: " Trino del sol en júpiter, caída y exilio en marte mejor no salga ". No, eso no. Hoy hablaremos de signos. Y comenzamos como es debido.

Si van a leer esto, mejor háganlo con un amigo o amiga que los conozca.

Aries: Estos huevones son lo mas tercos que hay. Impulsivos como gran signo de fuego y dejan la cagada. La mayoría de ellos extraordinariamente muestran una extraña faceta de ser sumisos en la casa, y cuando tienen pareja son lo mas Macabeo que hay.

Pero cuando cuando están con lo amigotes, ellos la llevan. Un rasgo típico de ellos es su impaciencia, de alli que las hueas casi nunca le resultan y les cuesta comprender a la primera por que la cagaron. Son buenos para la mocha, y defienden al mas desvalido. Repletan la muralla de su trabajo o entremedio de las hojas de algun libro con poster ( léase pouster ) de la Bomba 4. Guenos pal pebre y productos que te sacan llama del asterisco. Siempre se han creido algun héroe.

Respecto de las mujeres arianas, conozco a varias de este tipo y por favor esto no creo que sea una coincidencia ... a todas estas les gusta Mickey Mouse ¿ Porque ?, no sé. Le gusta vestir de rojo e ir a recitales de rock. Obsesivas con su hombre, les gusta un huevon que las haga sentir un princesa y que la salve de las llamas de un gran dragón. Rechazan al perno y prefieren un motoquero y revelde que venga por ellas, por lo menos un hueon que use una chaqueta de mezclilla. Ojo que aqui a la mayoría prefieren pacos y lumas. Buenas pal café.

Recomendaciones: Cierre la boca de vez en cuando, o trate de hablar en su pensamiento no mas. No queremos que deje la caga gratuitamente, y si quiere hacer algo impulsivamente póngase un letrero en pecho que diga: " Cuidado aqui te las traigo. Soy Aries ". Es para que la gente se haga a un lado, y usted se haga recagar.

Tauro: Alguien ha escuchado la frase: " Le dio un infarto en la raja ". Seguramente esa persona se refería a un Tauro. El mas lerdo y pajero signo del zoodiaco. Por él pasaría mil horas con la raja echada en donde fuera: viendo televisión, escuchando radio, tocandose las bolas sobre cualquier cosa que le provoque extrema comodidad. Como disfruta de esto y su " gran pecado " son lo placeres. Este signo se convierte en un hermitaño por naturaleza. Ingratos, y buenos para la buena mesa y el sexo, este signo de tierra puede amasar fortunas y se desprenden con facilidad de lo material.

El hombre de este signo se caracteriza por ser altamente sexópata, y porque no decirlo llegan hasta el degeneramiento. Muchos de ellos son pedófilos y buenos pa' la pega. No trate de apurarlos en nada que queda la zorra cuando los altera. Hombre como mujeres gozan de una extraordinaria paciencia, pero vivirán por siempre con la envidia sobre sus cuernos. Ojo que le gusta agarrar pal hueveo a cualquiera.

Las mujeres de aqui, son capaces de hasta construir una casa. No le gusta que le regalen nada, prefieren ganárselo con trabajo y esfuerzo. Conozco a una Taurina con aspecto negativo y desfavorable: es maraca. Pero esa condición no traba para demostrar lo hermosa y leal que puede llegar a ser ( si al hueon que busca le llena " esos espacios vacios " ). Para hombres y mujeres de este signo podemos destacar su gran afición por la artes y el talento natural de su excelente voz.

Recomendaciones: Si usted quiere tener un hueón vegentado en la comodidad de su hogar, y quiere que su refrigerador pase vacío todo el mes y además soportar esos estados de ánimos taurinos; trate de no procrear en los meses de julio y agosto, ya que si usted suma nueve meses ... tendrá una vaca hechada en su living todos los meses de mayo soplando la velita de cumpleaños. Si tiene mala cuea consulte por el Torero Germani.

Geminis: ¿ Que sería de las cárceles del mundo sin los geminis ? Quizas serían grandes y silenciosas bibliotecas. Aqui tenemos a los delincuentes del zoodiaco. Su característica morfológica es que son mas altos que los demás. De personalidad dual - signo de los enamorados - viven y mueren con el tormento de que nadie les haga caso. Rasgo típico de su comportamiento es que siempre quieren mandar en todo, se creen líderes, están rodeados por la desgracia y portan siempre en su bolisillo o en su afilada mente un cuchillo tan letal que ellos mismo pueden herirse.

En el caso del hombre podemos observar que visten generalmente con ropa flaite, y si vas a una disco y hay un distubio, y entre la turba aparace silbando una botella en dirección a un cráneo, apuesta que un géminis la lanzó. Dueños de un ego mas grande que el amor por su propia madre, se rodea de amistades que mataron a un paco o sencillamente la llevan con el tema de la droga.

La mujer geminis es la menopausia misma, pero con patas. Su genio es digno de comparación con un sargento nazi. Dotada de una gran habilidad mental, ella: la geminiana, posee amigas con un coeficiente mental tan bajo que con frecuencia las manda a " perrear " ( como un sondeo en el meracdo de los hombres ), para poder tazar a posibles pretendientes para su futuro. Se creen cabronas.

Recomendaciones: Los géminis es como una botella de cloro Clorox. " Mantengase fuera del alcance de los niños ".

Cáncer: El más cobarde y cuma del zoodiaco. Simbolizado por un cangrejo, que no olvidemos siempre camina para atrás; como muchas cosas de su vida. No van directo al grano, sino que para llegar a él deben necesariamente caminar de forma ambigua. Rodeados por pañales y símbolos de maternidad, este signo logra con cuea desprenderse de la madre - en el caso de los hombres - y en el caso de la mujer: no les importa el control de la natalidad. Unas verdaderas conejas cuando de parir se trata.

El hombre cáncer piensa con el pene y no con la cabeza, tan ardiente como el infierno que la mayoría de estos tienen guaguas antes de finalizar su enseñanza media ( en la mayoria de los caos ) en la basica en el caso de " unos pocos ". Sufren desde pequeños dolor al pecho o de indisgestión, descubren lo que es la verdadera amistad a temprana edad, y son dueños de una impresionante memoria fotografica, la cual les falla a la hora de dar un explicación racional cuando son descubiertos en la infidelidad. Su mayor terror es quedarse sin familia, y alguien que los quiera. Huevones por excelencia.

La mujer cáncer está definitivamente chalada, se rie como las locas y difícilmente puede depiliarse ese "cactus" que hace llamar piernas. Hábiles a la hora de criar hijos, son las reinas del zorreo - cuando les da mamimitis a los niños-. La mujer cáncer la podrás encontrar viendo una telenovela de cuarta, o con las manos con lavaza, y metida en su casa. Es tan patétiacemnte tímida que le gusta el sapeo detrás de la ventana. Reinas del Cema Chile (copucheo) y choras al peo, son pura boca. Hacen cagar el teléfono hablando puras hueás. Se visten como el hoyo, por eso les gusta salir poco.

Recomendaciones: si usted va de viaje y se le ha perdido su plano. No dude en consultar por una mujer cáncer en la localidad en que se encuentre, ella podrá dar un pronóstico de lo que podra pasar en unos 10 años mas por ahí. Y si anda con crias que le revientan la cabeza, déjeselas a ella. Son un amor.

Leo: "El León". Dignos del respeto del mundo puteresco. Pillos de cahuin; solo si vas a uno podrás encontrarte con la sorpresa que muchos de los presentes son leos. Orgullosos como ellos solos son incapaces de pedir un favor a los demás. Dotados de una lealtad a prueba de fuego este signo es el rey del boxeo ( muchas mujeres del programa Sonrisa de Mujer han tenido un Leo como esposo ).

Como la historia del Ratón y el León, donde el pequeño roedor le sacó una espina de la pata al Rey de la Selva, y este aliviado de la tormentosa aflicción le dijo: " Pídeme el favor que querai ( versión chilena ) "; y asi fué. Hice la prueba con un amigo enfermo de signo Leo. Todos los días le iba a visitar. Le hacia favores ( que no me pedia porsupuesto ) como ir al centro y esas cosas, le hice sentir dependencia. Una vez que sanó, sin decirme nada me saluda pero me pasa cigarrillos o me compra cualquier huea. Esta es una forma limpia y digna de tenerlos como mascota.

La mujer una verdadera dama ( en la mesa ), llena de un encanto natural y compostura. Te hace sentir un digno señor. El que esté con esta mujer podrá acceder a ser el hombre mas trinufador del mundo. Orgullosas y celosas, no te metas en su metro cuadrado que ella no se mete en el tuyo. Dulces como uan gatita, pueden en un par de segundos destrozarte como una pequeña presa en la garras de una leona. Para tranquilizarlas, comienza alabandoles lo bellas que están, o diles lo hermoso del arreglo de su jardín, o que traen un buen look o un buen perfume.

Recomendaciones: Si te falta plata y no hallas quien te la preste, averigua quien es leo en tu familia. Date un vuelta por una boite ( léase buat ) de cuarta, y sorpréndelo. Guarda silencio por un tiempo y comienza con la extorsión, aqui la idea es no sacarle la espina ... sino moversela un poco más. Dar hasta que duela.

Virgo: Dueños del dificil arte de decorar. Unos verdaderos genios. Pero las mujeres son mas mentirosas que el abogado de Pinochet y los hombres mas hipocondríacos que ellos mismos. Verdaderos actores y actrices a la hora de fingir una enfermedad, se la pasan visitando al médico, y si no es asi: por favor revísales el cajón. Que lo deben tener lleno de medicamentos y hueas higiénicas - un verdadero botiquin con patas -. Haz la prueba pidiendoles una dipirona, te la pasan al tiro. Se bañan todos los dias (por lo menos una vez al día), limpian la cocina con un cuchillo, "siempren tienen la razón", no les gusta que los critiquen, transmiten hasta mas no poder, les gusta salir de noche ... un cacho.

Aqui por respeto a este signo comenzaré con la mujer. Única matriarca y verdadera Zorra. Esta mujer no conoce límtes a la hora del amor. Llena de intrigas y tormentos, viven en pensando en lo que hará su hombre en las horas del trabajo. Esta mujer se convierte con la edad en una "dulce anciana", la cual se hizo múltiples abortos en la juventud. Es peligrosa e infiel, ( ellas dirían prácticas o la frase: " el que me la hace me la paga " ). Malas pa' la cocina y huenas pa' andar metidas en las liquidaciones, se saben en cuanto bajo el precio del tal tela en el año "x" pero con esfuerzo se saben el RUT. Dueñas de un gusto por la decoración impresionante. Cuando veas a una " bella y virginal " mujer Virgo: cuidado ... mucho cuidado. El hombre que tenga hijas en los meses de agosto o septiembre, debe haber sido muy malo para tal castigo.

Lo mas probable es que se enojen conmigo las virgo pero ... TODAS las virgo sin excepción han tenido un pasado turbio.

Esto no es coincidencia, pero a la mayoría de ellos son idependientes y andan con cosas tan extrañan como un gel anticeptico o pañuelos desechables. Tan cuadrados y correctos que dificilmente se salen de sus líneas, no le temen a nada y son muy prácticos. Pero cuando comienzan a criticar se van al chancho, es la típica monja severa y estricta hecha hombre.

Recomendaciones: Si la grasa se pegó a los quemadores de su cocina no sale con nada, pásele fuertemente un chuchillo y ponga cara de neurótico. Si le ve una mancha en el rostro a su peque, mójese con saliva el dedo ( envuelto en su propia tela ) y frote de forma circular y repetidamente sobre la parte afectada. Si " ese dolor de guata " no se pasa con nada, haga hervir pelos de choclo con pepas de zapallo, y tómese eso durante tres dias seguidos. Si ... .

Libra: Un signo que roba aire a los demas. Eso.

Escorpión: Reyes y reinas de las enfermedades venéreas. Un signo casi brujo, casi mistico, casi hueón. No le temen a nada. He sabido casos de este peculiar signo que han sido capaces de traicionar hasta su madre. Tan dignos de amor como a un leproso, nos encontramos ante el signo de la traicion y la muerte. Buenos para andar tirando paladas de mierdas en sus conversaciones, no falta el mal comentario. Judas me tinca que fue escorpión - sobran las palabras -.

En el caso del hombre es sabido que en su vida llega a coleccionar a mas de 20 pololas como mínimo. Cobardes a la hora de entregarse al amor. Gozan de un intelecto por debajo de la media. La vida sexual se transforma en un condimento indispensable, con el cual no pueden vivir. Conozco a uno que pololeo con una amiga mia, la hizo socia de un 10% de las utilidades de la empresa que el formó. Ahora la hueona debe 3 millones de pesos, y el anda arrancando practicamente. Notese que ella es la amante numero 3.

La mujer es casi un puta. Ardiente como el magma viste de colores rojos e intesos tonos negros. Su mirada fuerte es como si te estuviera explorando todas las partes de tu cuerpo. Exigentes en lecho son las vampiresas de la noche. Su vida esta llena de contradicciones y mentiras. Conozco a una que cuando besaba a su pololo, me miraba a mi. ¿ Que sucia no ?. A la mayoría de estas mujeres les hubiera gustado ser niños cuando chicas ( solo deben preguntar ), es un secreto muy intimo que guardan. Lo mas probable es que hallan sido marimachas de chicas.

Recomendaciones: Un escorpion queria cruzar un pequeño arroyo. Le pidio a una rana que lo montara en su lomo para llegar al otro lado. La rana le dijo que no, porque en cualquier momento le iba a enterrar su aguijón. El insistente escorpión la convencio y se puso sobre el lomo de la rana. Cuando la rana iba por los aire dispuesta a cruzar, siente un doloroso piquete en su espalda y cuando llegan al otro lado le increpa al escorpión: ¿ Porqué lo hiciste ?. Y el escorpión responde: " Lo siento esta es mi naturaleza ". O sea, si uno de estos te traiciona ya sabes que es su naturaleza.

Sagitario: A estos le falta que le coloques una pelota roja sobre la nariz. Los payasos del zoodiaco. Se pasan riendo todo el día, como si estuvieran cagados de la cabeza. Un signo muy optimista y olvidadizo. Buenos para dejar la cagada cuando abren la boca. Creen que se las saben todas, te dan mil consejos que nadie les pide. Pero como el buen arquero del zoodiaco, de todas las hueas que hablan, a algo el achuntan. Son visionarios. Compran terrenos o apuestan por tal cosa, y en el futuro lo que habian hecho antes les da fruto.

El hombre sagitario, es un adicto al café y al pucho. No para de hacer arreglos en su casa, y es muy buen afitrión. La cabeza la tienen conectada el limbo ejemplo de ello, es que el papa de una amiga, cuando venian de la playa la camioneta venía muy silenciosa. A mitad del camino se dan cuenta que se les habia quedado el perro. Vueeeeelta. No es mala persona, pero la caga.

La mujer es escropulosa y buena pal cuete. Viven un mundo de hippismo y se creen liberales. Hacen reir a todo el mundo y te ponen en situaciones tan ridiculas como esta: Recuerdo que una sagitario me invito a comer comida china cuando sali del instituto. Para celebrar comimos un menu para dos personas, la conversacion estaba muy entretenida y el ambiente muy agrable. La mesas y la gente siutica le daban el clima, hasta que un fuerte flato producido por ella lo ennegrece todo. Para suavisar el impasse, ella dice tapandose la boca: " Estaba rico ". Nunca mas salgo con una.

Recomendaciones: Ni cagando los lleve un velorio, ni a reunoines serias de negocios, ni que le den consejos a una amiga deprimida - esta se puede volar los cesos -. Tratelos como a niños, dele un entretenimiento y que se mantengan lejos.

Capricornio: En una revista lei hace mucho tiempo que son los más crueles y despiadados del zoodiaco. Algo de cierto debe tener esa frase. Este signo alaba el status y la profesion, el sexo pasa a un tercer plano cuando de ambicion se trata. Manipulador y carismatico, puede llegar convertirse en un de esos sectarios, que llevan a la gente con baja autoestima a tomar cicuta porque lo dijo Dios. Tambien se me olvidaba mencionar que son personas cagadas de la cabeza, como Bonvallet por ejemplo ( de este tipo de locura ).

Cuando se enamora, caga. El hombre: es un ejemplo de lealtad en el amor y de frialdad tambien. Linda Goodman - famosa astrologa ariana - dice que hacer el amor con un capricornio es como anexarlo a una fecha de agenda. O sea, programado. Su caracter es como el hoyo, nadie lo soporta. A veces dan ganas de sacarles la mierda. Con su altanero orgullo y ego, pueden hacer temblar al mas choro. Pero son como ese perro que ladra no mas. Solo eso.

La mujer capricornio es huevona, es la tipica solterona que cria gatos - la virgo la sigue de cerca - amargada y llorona. Puede transformarse en un ser completamente extraño, un objeto coleccionable por algún tipo de asilo famoso: como la freak simbolo. Se dan aires de famosas y ricachonas. Son tan practicas que a ellas les da lo mismo hacer el amor con director de orquetsa como con el tercer violin. Cuidado con sus manipulaciones.

Recomendaciones: si alguien en la vida " te da algo " o " te ayuda ", y depues necesita de ti. Es que ya caiste en la red de capricornio. Favor con favor se paga. Incluso te hace favores y no te los cobra ... una manera de manipular. Ojo.

Acuario: Quizas los actores de la Naranja Mecánica eran de este signo. Reveldes para vestirse y decorarse. Usan colores chillones y se ponen accesorios en el cuerpo. Es como una reveldia constante contra el sistema. Este grupo es uno de los mas impredecibles del zoodiaco, aqui puedes encontrar hueones y hueonas con comportamientos extravangantes. Ejemplo: hay hueones que coleccionan cucharas, o hueones que doblan objetos con la mente, o hueones maniaticos que no pisan las rayas de la calle, y quien sabe que mas. Es fácil, imagínate cualquier estupidez: ahi tienes a un acuerio. Los genios del zoodiaco.

Los hombres son generalmente delgados y tienen la mirada extraña, casi parpardean mas de lo normal, son como chispazos de ideas a mil por hora. Recuerdo que en " visperas " de Halloween me encontraba encerrado en un hormiguero de gente formado entre las 17:00 hrs. hasta las 21:00 hrs. en la calle de Atacama con Chacabuco. Cuando ibamos caminando mi amigo se para y me para, y grita a todo tarro. CONSUMISTAS DE MIERDA. La gente en un momento se detuvo, lo miraron y siguieron consumiendo calabazas. Yo no reaccionaba con facilidad, quede congelado. Esto es una muestra de su ímpetu cuando no estan de acuerdo con algo.

Las mujeres de este signo son alocadas, son raras. Tengo una tia que decoro su casa de una forma chillona y extraña. Pero lo mas raro es que la huea tenía armonía. Tengo otra tía de este signo que es loca por los colores amarillo y azul. A todo le pone ese color, nada se salva. Ni los floreros ni las flores dentro de este. Otra tia que vive en la costa, juega naipes con su amiga; pero mientras todo pasa no se como chucha ella sabe lo que vamos hacer; es como si tuviera un tenedor en la cabeza y pudiera captar los pensamientos de los demás. Metafisicas y locas, brujas como ellas solas, este signo carece de maldad.

Recomendaciones: Si te sale muy caro dejar a un familiar acuario en un asilo ... tiralo a un manicomio. El se transformaria como el tuerto en el pais de los ciegos. Estaría como en casa.

Picis: los pescaditos. Son dos pescaditos con la misma direcion pero con sentido contrario. Resumiendo Hitler era un Picis. Amantes del arte, en todas sus formas: pintura, docaración, musica, etc. Son los mas limpios y sucios del zoodiaco, es como si esos pescaditos fueran: una reineta ( por su exquisites ) y el otro un peje sapo ( del extinto rio Copiapó ). Limpios y sucios. Contradictorios, hombres y mujeres de este signo tienen la palabra MENTIRA grabada en la frente. Son mas sentidos que el pito de las doce, asi que con cuidado con decirles algo ... se les puede subir la presión.

El hombre goza de las golosinas o cosas dulces, son los más perceptivos y sensibles del zoodiaco. Sueñan hueas o presienten cosas, ese sexto sentido les ayuda a tomar desiciones en la vida. No se porque, pero siempre andan a raja pelada en la casa. Y disfrutan eso de bañarse en pelota con la familia, y hasta grande. Medio depra la huea, pero asi son. Depravados. Cobarde para las inyecciones, pueden trabajar con fiebre alta hasta altas horas de la noche. Como el pececito que les nombré, ellos con sus amisades pueden ser los mejores anfitriones que hallas tenido. Amigos de los amigos y esas cosas ... pero con la familia pueden llegar a ser verdaderos perros. Ahi tenemos al pescadito. Indeciso y extraño. Misterioso. Tienen una tendencia a andar con menores de edad, o rehacer una vida con ellas. O bien " las crian ", las botan y siguen con otra hasta criarlas.

Por favor y esto no es chiste ellas son las mas femeninas del zoodiaco. Quien no se ha fijado en aquella mujer digna de saber todos tus sueños, aquella mujer que con su pelo negro y rizado de tez reluciente por el sol y facciones finas, te mira timidamente para que le robes un beso de sus perfumados labios. Ahi esta la trampa, como esa flor que come moscas. Expele un olor irresitible que hace caer al insecto a sus fauces. Cuando te atrapa tendras que soportar los gritos de ella, el asfixiante celo constante, los caprichos y esos estados de ánimo que se sienten por todo. Secas para el cahuin y copucheo barato, pueden llegar a ver television por toda una eternidad esperando a que Luis Armando se lo chante y se las lleve a dar la gran vida. Todas unas soñadoras.

Recomendaciones: Es mejor que sean tus amigos que parte de tu familia. No le presentes familiares menores de edad.

ASI SOMOS, ASI SEREMOS. NUESTROS SIGNOS NOS MARCAN.

Vieja Zorra

Santo Dios Bendito

Gentileza de Old Photographs of Donegal

Este relato y el anterior lo hice escuchando a Claude Debussy, Suite Bergamasque 1905/ Claro de Luna. De verdad les recomiendo la pieza musical, quizás culpable de cambiar el tono de mis palabras en cada comentario. Pero bueno, sigamos adelante.

Quien no ha escuchado salir de labios secos por el tiempo, la frase - y por favor díganla con ese toque que ellas saben hacer, o sea, con un respiro hacia adentro; como tragandote la palabra: " Claaaaaro ". Mientras dices esta frase, trata de achinar los ojos y si es posible trata de cruzar tus brazos. Ahora: ¿ A quien te pareces ?; quizas a la vieja de la esquina.

De ellas tenemos que hablar mucho pero mucho.

Recuerdo que este verano mientras trabajaba como cartero en el puerto de Chañaral, me sente a tomar una bebida, y un graffiti de gigantes letras rojas en la muralla claramente les decía a todos: " Zona de viejas culias sapas ", pero la sonrisa de mi rostro no había forma de disimularla´, incluso llegué a imaginar la rabia de la vieja de mierda que lellera este mensaje. Obviamente demostraría una rostro firme, e ingnoraría el mensaje constante de cada día. Un mensaje eterno que le recuerda lo vieja culia sapa que és. He estado pensado seriamente en reproducir ese mensaje en frente de mi casa o bien en la acera de mi población, y justo donde se paran ellas a pelar.

Este tipo de mujeres se caracteriza por tener una "una mirada astuta", generalmente miran de forma camuflada, y cuando las ves pelar ella interrumpe su relato con una voz baja, y hace cualquier huea como abrir el monedero o bien terminar la conversa diciendo la frase que nunca falta: " Me tengo que ir hacer las cosas, va a llegar el Carlos y ese es mas rabioso ... ", puras hueás. Viejas culiás.

Cuando era chico se comentaba la historia de un burro que se alarga cuando otros niños lo empiezan a montar masivamente y un pendejo que faltaba y se da cuenta grita: " Ave María purísima ", y el espectro explota en una nube de azúfre, asumiendose el diablo como principal actor de la "penaúra". Un relato de corte similar, fue cuando escuche a mi temprana edad, que una vieja era tan sapa ( ah y esto pasó en Salvador, que dicho sea de paso Game Over el 2008 ), que su marido le decía cada vez que ella se levantaba para ir a sapear cuando alguien llegaba al pasaje: " No te levantes mujer. Tan copuchenta ". Pero ella no hacía caso de las palabras de su marido, incluso le fascinaba sentir el aroma del visillo y sentir el roce de la cortina en su cara. Su corazón era lo único que se movía, y ella allí firme y quieta como un faro.

No podía resistir levantarse cuando sentía el motor un auto apagándose, o bien el cerrar o abrir de una reja; la ventana la esperaba para realizar el sapeo habitual. Rutinario y terapéutico casi.

Hasta que una noche esta dulce señora, se levantó como era de costumbre, miro por la ventana y " se le apareció el diablo ". La vieja murio de la impresión pero me imagino que ella cuando vio al espectro, tiene que haber apretado fuertemente la cortina - como si ese trozo de tela fuera una rosario - y del pánico porque no podía gritar sentía un inmenso dolor en su pecho que la hizo soltar un leve choro de pichi, mientras que un calambre no le permitio decir sus últimas palabras: " Conchaaaaaaaaaaaaaattttttt ". Y cagó. Ja! y bien merecido.

Ahora este tipo de señoras, las puedes reconocer además por ser la mensajera naturista. Se saben todo tipo de plantas y coleccionan en su jardín una cantidad impresionante de tarros de leche Nido y los hacen llamar maceteros. Tienen especies vegetales tan extrañas como, la Malva ( que no se para que sirve ), Ruda para el mal de ojo, Matico para que le chupen el ..., Rubí para dornar, Vinagrillo, El Diego cuarto por noche, el Cojín de Novia, Orégano y otras hueás. No esta demás observar tambien, que dejan a secar pepas de zapallo en el marco de la ventana de la cocina, quizas para hacerse agüita de que tipo. Y pos cada jardín que pasan quien apoderarse de un " codito " de esa planta.

Verdaderas químicas farmacéuticas a la hora de hacer un aborto, con la infalible mezcla de borraja.

Mujeres que cuando quieren decir que una gata anda caliente, dicen: " Anda mala ", que cuando te escuchan se escucha un MHHHHhhhhhhhhhhhh que no sale de su boca, que cuando ven una planta le dicen Dios la guarde, que cuando pasa algo te dicen: por algo pasan las cosas, o Dios sabe porque lo hace. Señoras acostumbradas a echarle ají color al poroto - antigua condimentación -, señoras de sandalias y bata larga que se sientan a ver TV con pronósticos acertados: "si Javier Armando no se lo chanta Maria Begonia es porque es su hermana" . Señoras con y sin mente podrida, pero con algo infaltable en su ser: la necesidad de castigar y perdonar a su víctima: hombres, mujeres, niños y niñas. Lengua de algódon y látigo de fuego, palabras de guerra y paz, mirada tierna pero desconfiada a la vez.

Santo Dios Bendito las guarde. ( viejas culiás ).

Dia de Feria

Camino a la feria del día Jueves

Gentileza de Material Policial

Hoy en la mañana cuando iba camino a la feria, me encontre con una amiga que venía de vuelta. Venía con su hija y me recordo aquella clásica mina, que gustaba salir con única y exclusivamente oficiales - en el caso de ella, pacos -. Y como ella también tenía amigas del mismo corte, una de ellas por respeto al género femenino no la nombraré; es la típica "niñita" que su madre le cuidó la virginidad hasta el último, estudiosa y sumisa, un ejemplo de mujer hasta que el trago la dominaba.
Ella tuvo varios romances tipo fuerzas armadas. Entre más rango más excitante parecía ser. Hasta que la caprichosa niña se enamoró. Una vez que su corazón fue de otro, este otro la cagó con una amiga. Resultados: Ella se tiró al alcohol e hizo una carta por que se iba a suicidar - tomando cloro CLOROX -, entre llantos y dramas la mina le lanza una frase al gendarme que la preñó ... "Me voy a matar".
Y si pasaron los meses, y él volvio con ella. Ella volvió a su vida perfecta en donde los dramas no existen y aún prevalece el hecho de "que él la conoció virgen".

Dentro de este grupo encontramos a otra que anduvo con un gendarme, nada del otro mundo hasta que este tipo le dijo a mi amiga que se lo chupara, y todo terminó.
Otra se caso con un carabinero, tiene dos hermosos hijos, una casa con frondoso pasto de chépica alemana, un pastor alemán le "da un toque" al nido o refugio de sus vidas, y conocen a toda la socialité copiapina. En donde los favores parecen ser pequeñas coimas para el futuro. Corrupción.
Pero de las mujeres que acabo de nombrar, ( según yo ) tienen un denominador común: " Ellas nunca habían andado con un hombre que no tuviera uniforme y careciera de poder ", o sea, todas andaban con un hueón de las fuerzas armadas o policiales. ¿ Coincidencia ?.
¿Pero que sucede?, no logro captar la idea o los símbolos que puede encarrar la luma, las esposas, los grados y estrellas sobre el cuerpo de un hombre. Quizas el símbolo que se representa es el PODER. Algo que en su fuero íntimo desean obtener. Ellas son muy complejas y saben que lo tienen, pero no saben como usarlo ( a veces se les ascapa de las manos ).
Si hubiera un golpe de estado en estos momentos, estas sopencas estarían clavadas de Cema Chile - con reapertura de centros clandestinos - y tendrían privilegios en la sociedad. Pero me cuesta entender ¿ Porque solo lumas y esposas ? y no un hueón de tuercas, o un tipo de escritorio, o un gil deportivo. Quizás he sido lo demasiado ciego para no darme cuenta, que con la cantidad de personajes que nombré se encierran los estereotipos sexuales de la mujer. Mhhhhhhhhhh puede que así sea.
O sea que para el hueón sudoroso y hediono a patas, un deportista para ella. El que grita y manda, un carvernícola para ella. El de manos ásperas y callosas, un delicuente para ella. Y así sucesivamente, fantasías hechas realidad. Pero ojo: cada mina se trata de esculpir hasta el mas mínimo detalle para el hombre que sigue, para el hombre que ama, para el padre de sus hijos, para el protector del hogar y de sus miedos femeninos. Es capaz de llegar a castrarse en la espera de ese hombre que un dia partio y no volvio mas.

Si no me creen preguntenle a las mujeres de Valparaíso, de preferencia a las putas del puerto ( que quizás no buscaban una luma precisamente ... sino un remo ).

Teletonto

Danger

Gentileza TVN

Vamos por parte. Este programa se ha convertido para mi como un lento y potente ladrillazo a la moral. A descuartizarlo.

Animador: llamado Rafael Araneda una extraña mezcla entre Antonio Vodanovic y Don Francisco. Es un fiel reflejo de lo huea que podemos llegar a ser, con una voz gritona y poco glamour frente a las cámaras, adopta la imágen de un patético que actúa con la música de fondo que le pone el programa. Por ejemplo: la típica historia del bailarín que salió de la marginalidad comienza una musica tipo fundación las rosas, y suelta el huacho. Mientras el "rafa" corre frenéticamente al escenario a presentar el próximo bloque. Y el mongo se queda solo.

Este animador parece que a todos comprende, que a todos ayuda, que le esta haciendo un bien a la patria; la verdad que cada vez que veo al "rafa" me digo hasta donde puede llegar el sadismo de la TV. Impresionante: un tipo sin vida, amorfo, plástico, ni de derecha ni izquerda, vanal ... un títere.

Voz en Off: lo más penca e imbécil de la TV. De verdad si ese tipo que hace la voz en off fuera mi padre, ni cagando diría una palabra a mis amigos que trabaja en TVN. Mi vida correría serio peligro. Gente incauta y con poca metria gris, ha caído en el lenguaje empobrecido de esta voz. Mi prima por ejemplo es un caso tipíco de exposición prolongada a la TV -severa- . El otro día estabamos almorzando, y entre el diálogo que se sostenía en la mesa, ella lanza esta frase (de la vocecita en off por supuesto): "Ah Yaaaa". De verdad que la quede mirando con desaprobación, y me dije: No puede ser tan imbécil. Cago la pobre hueona.

Esta voz es como el zumbido de un zancudo: huevea. A ratos me recuerda a Jorge Aedo o al Pato Frez, en ambos casos solo voces de cuarta.

Jurado: un grupo de profesionales que lanzan flores y pétalos de rosas desde su palco, o bien pueden lanzar rayos y maldiciones a quien se atreva a no estar de acuerdo con su "critica". Ellos tienen el power.

Participantes: dos tipos de concursantes aparcen aqui: Bailarines y Cantantes. Con una sed de ganar que se atraverían hacer hasta lo mas indigno por complacer al jurado y de pasaíta al animador. Son grupos de personas unidas por la contrafama dispuestas a traicionar a sus amigos, y "demostrar" que con talento y ganas se puede llegar muy lejos.

En resúmen: Entre focos y agitados moviemintos de luces se enciende la música que da inicio a la presentación mas estrambótica de la tarde; un público ansioso por ver a sus artistas mientras un delirante animador grita y sorprende a la masa. El jurado de mirada astuta esta presto a digitar la calificación para cada participante, y el animador mientras le saca lágrimas a los concursantes rie a la vez de tallas internas recordando a Cristell. Y el publico embrutecido por el decibelaje y la parafernalia aplaude y pifia, según los hilos movidos por la musica incidental (de fondo) con el rostro y el tono de voz del animador.

Asi es: Rojo tengo las orejas y las ganas de hacer mierda las instalaciones de TVN.

PD: En la foto tenemos a Leandro "Dawn Leve" Martínez, "Nelsón Mauri" y el "Rafa".

Ciudad de Copiapó

Mapa Actualizado / 05
Gentileza de Google

La ciudad de Copiapó tiene una superfiecie de 16.681,3 KM. cuadrados y alberga en ella a 129.091 personas según el censo del 2002. Caracaterizada por un clima como el forro, con temperaturas que alcanzan a matar jotes durante la época estival hasta climas enrarecidos por la noche que pueden convertir a Copiapó en el centro de Londres. Dicen que una de las forma de lluvia de nuestra zona es: la camanchaca (y no el goteo de lluvia).

Esta ciudad esta inserta en la Región de Atacama, a unos 150 m.s.n.m. pero hay personas que en esta ciudad que viven a 1000 m.s.n.m. y los puedes encontrar donde el Chino Scooty (se dice ESKUTI), Cartavío, la Abuela de Torreblanca - Q.E.P.D. -, Rosario y colegios autorizados. La gran masa laboral se concentra en la actividad económica del Comercio y La Minería, en donde principalmente ganan una caga de plata para poder sobrevivir y no vivir.

Se destacan como lugares turísticos de la ciudad, la Plaza de Armas (recomedado desde las 23:00 hrs. en adelante, consultar por Alondra), el "aeropuerto" Parque Schneider, la feria con "ese algo" de Calle Henríquez, la plácida y tranquila cancha de Pedro León Gallo ideal para la familia, el sofisticado terminal de buses interprovinciales Caldera-Copiapó, el pulmón verde de la ciudad parque El Pretil (incluye delincuentes del sector, como: Guachupé, el Sarna, el Cobra, el Lele, el Cara e' uña, el Guille y el Maraicol); el Río Copiapó es un lugar excelente para cometer crímenes, incendios, tomarse una chela o fumarse un cuete, hacer la cimarra, ver animales y psicópatas.

De cuando en cuando, si su familia busca emociones fuertes, puede quedarse a disfrutar de los mas variados e imperceptibles movimientos sísmicos que ofrece la ciudad para el turista y sus habitantes. Y si prefiere puede quedarse a esperar el nacimiento de otra guagua apocalíptica, enloquecerá de los mejores moviemintos telúricos jamás registrados.

Copiapó ofrece ademas para la época de cosecha de la uva (esto sería entre los meses de setiembre a marzo) una sangrienta cantidad de crímenes y robos por doquier. Para ser asaltado con mayor tranquilidad, debe pasearse por la avenida Copayapu casi llegando al cementerio Municipal -su próxima casa si no se avispa-. Su Handicap (desventaja) sería, las cámaras de seguridad en las calles y las rondas realizadas por los carabineros.

A diferencia del olor a Chigne (se dice chiñe) de Valparaíso, un valor agregado de nuestra ciudad sería el trato copiapino. Que consiste básicamente en un gesto amable y desinteresado. La sonrisa en el rostro del copiapino es símbolo característico del rasgo de la zona. Todos andan alegres. Pero recuerde que no puede dejar este especial valle, sin antes quedar raja de curao; degustando "las más ricas riquititeces" -asi habla el alcade de Chañaral- que puede encontrar en los bodrios de expendio de vino Copiapino. Si no puede encontrarlos por si mismo, pregúntele a cualquiera.

Si se siente mal, pero muy mal y no quiere morir en la calle ... valla directo al Hospital regional San Jose del Carmén, donde podra elegir la forma más inexcusable de negligencia médica registrada. Si usted propone una nueva negligencia, un miembro más de su familia podra ser atendido gratis por practicantes callejeros. Si tiene suerte podra participar con la matrona que se les caen las guaguas de la manos -traida directamente desde Punta Arenas -, el doctor que hace abortos a domicilio en un homenaje al doctor Hagel (el que le mostró el pene a todas viejas facistas en una manisfestación de aquella época).

Vamos Copiapó te espera, esto y mucho más a la vuelta de la esquina.

Hueones mutantes

Gentileza de GTRU

Me rapé la cabeza, tengo una bandera en mi brazo y uso cordones de colores.

( up fashion )

Muchos hemos visto como miles de judíos han acabado dentro de crematorios y cámaras de gases, en buenas películas como Escape de Sobibor, la Lista de Schindler, El Pianista, etc. En donde los nazis ganan siempre.

El otro día fui a la fería de calle Henríquez, y me compre un libro llamado MI LUCHA - Main Kampf - de Adolf Hitler, en donde se separa en dos grandes capítulos; en la primera parte habla de su madre y padre, en donde se da vueltas por su infancia y su juventud en la búsqueda de un futuro para él, siempre con el fiero pensamiento de la mejoría de la raza superior, la idea era filtrar los modelos sociales alemanes y purificarlos con el objeto de tener una sociedad eficiente y de calidad. La segunda parte ... no la leí.

Después de que TVN diera a conocer el reportaje sobre neonazis en Chile, se mostraba la realidad presente en nuestra sociedad. Se organizan y hacen mierda a todo lo que su doctrina y dogma les imponga.

Amparados bajo una sombra de muerte y represión Alemana los "neonazis chilensis" aparecieron como hongos en la levadura. Fíjate que la semana pasada - y no es chiste - un tipo que conozco que es flaite hasta las masas, tuvo su siguiente "poquevolución" (cuando lo conocí naturalmente):

Trasher

FIVE ( grupo gringo que bailaban puras cagas )

Milico

Sergio Lagos ( por lo freak )

Y ahora NEONAZI.

Si con cuea sabe pronunciar Auswitch y ni saca la media. Bueno hueones como este es un fiel reflejo que cuando le das algo nuevo "a los monos", estos se vuelven locos. Incluso tengo un primo que su madre cree aun que las cicatrices en su rostro se deben a que el " Lalito se cayó por ahi ", pero no sabe na que el huea (cuando era punky), le sacaron la mierda en la disco. Eso importa a la hora de evaluar la nueva imágen de este tipejo: que su craneo reluce por la carencia de pelos, ahora tiene pentalones color verde paco, y bototos obscuro con cordones negros. No me sorprendería verlos con cordones de otro color.

Hay grupos de personas organizadas y serias, grupos como la mazonería - y no quiero hablar de ellos - pero rescatare este siguiente comoportamiento: Un mazón jámás dira que es mazón. ¿ Me explico ?.

Por otro lado la moda de que ser GAY es ser cool, pasó de moda; ahora seamos Neonazis y digamos que las ideas de Hitler son buenas para aplicarlas a extrangeros ( bolivianos, peruanos y argentinos de preferencia ), y que los travestis y drogadictos son el "mal de la sociedad" por eso merecen palizas en las famosas barridas, que de ahora en adelante iré a un gimnasio y tendré una mirada sería y fría. Apartaré de mí, cuanto sentimiento sea posible pero antes de que eso se lleve a cabo debería independizarme de mi papito, me lavaré bien los cagaos, pronunciaré bien la palabra Auswitch y saber que Europa no es la capital de Francia. Cuando pasen todos esos conceptos básicos de vida y con mucha cultura, podrán ser neonazis (siempre y cuando cierren la boquita y actúen como debe ser).

No estoy en contra de los Neonazis, sino del perfil de los hueones que la componen.

Por lo pronto lo que "la llea", es ser Neo Nazi en una de esas mando un mail para unirme a ellos y me tomo un copete con Lalito mientras hacemos disparos ciegos al aire, con los brazos en alto entre colores negros, rojos y blancos.

La raya en la pared

Garabatos

Comenzaré con una pregunta ¿ Te gusta como se ven los garabatos sobre las esculturas ? o ¿ Te gusta como se ven los garabatos sobre las paredes de viejas construcciones ?. En lo personal a mi no agradan en lo absoluto.

Antes de comenzar no debemos confundir Graffitis con Garabatos, aunque en ambos casos los dos son igualmente destructivos e impertinentes. Por un lado el graffiti deja colores y plasma formas entregando un mensaje contra el sistema o denuncia hechos contrarios al pensamientop del autor; el garabato la RAE lo define como: m. Rasgo irregular hecho con la pluma, el lápiz, etc.

Muchos hablan de arte y se llenan la boca con un concepto tan brutal y delicado a la vez, se dice que el grafitti es un arte callejero y ello trae consigo el deribado: el garabato (para los que tienen menos recursos). Estas líenes y formas se pegan como el fierro al imán, sobre hermosas muestras de arte, un caso típico y recurrente sería la la estatua de la Plaza de Copiapó, que la primera vez que ví un rayado sobre su base me molesto muchísimo y quería saber quienes fueron los desadaptados que hicieron semejante estupidez. ( Lo mas probable que hayan sido aquellos que reclaman que el sistema lo discrimina, y que los curas valen hongo, y los pobres siempren serán pobre y ricos cada vez más ricos; y todo esto te lo dicen con un sonido de HIP HOP de fondo ). Típico.

Un trazo bien hecho trae consigo características de proporción, forma y estilo, lo que se traduce en la belleza de forma y el mensaje intrínseco que este lleva consigo. Pero este trazo oportunista y desacbellado, aprovecha las bellas formas de esculturas y objetos de arte para colgarse de la belleza de estos y lucir un mensaje idiota que a pocos les importa. Quiero imaginar que las hermosas figuras de Rodín, sean rayadas con corrector. Por ejemplo el PENSADOR, y que en su espalda diga algo "jocoso" como: "Espera ... estoy cagando" o "Cago luego existo". ¿Que pensarías tú?. Yo pienso que no es necesario manisfestarse a través de otras cosas y colgarse de la belleza o importancia de las mismas para entregar un mensaje.

El espíritu, el esfuerzo y el cariño puesto en cada pieza de arte, es parte única y exclusivamente del artista, un derecho que se ha ganado al plasmar hermosas formas para el deleite colectivo, de carácter indestructible e inviolable -metafóricamente hablando-.

Dicen que el garabato es una de las formas mas antiguas de expresión del hombre, y para muchos antropólogos son la llaves del comportamiento del ser humano. Si me remito a esto, debo recordar que me gustaba rayar mi estuche (de enseñanza básica), y mochila (en la media) y en la superior (rayaba la mesa con grafito para el salvador torpedo, a veces los hacía en la silla del al frente o en el piso), pero este comportamiento circunstancial y casi llevado por la masa colectiva ¿ me convierte también en un desadaptado ?.

Es muy usual entrar a un baño de un bar de mala muerte o en los baños de UDA, donde dicen: " La mas guarra es ... " o " Póngale nombre al niño " o " Juanito 4º A le gusta el ... ", etc. Es ahí donde el ser creativo del hombre explota un 101%, y las paredes de estos lugares se transforman en un excelente lugar para aprender algo mas. Es un sitio ideal para hacer un alto, hasta te dan las ganas de seguir escribiendo cualquier estupides o garabatear si quieres. No hay caso que el garabato refleja un estado de ánimo, el problema está en donde vas a reflejar ese estado.

Una señora que vive cerca de mi casa, tenía un hermoso muro color rosa -ad doc- con su jardín. Cada día salía a barrer la calle, hasta que un día se encontró con la sorpresa de que alguien había garabateado su hermosa pared. Una raya de color negra serpenteaba sobre el color rosa, se notaba un contraste interesante pero violento. Era incluso hermoso el trazo de la letra y la forma que dibujaba sobre el muro.

El mismo día la señora volvió a pintar el muro.

A la mañana siguiente, nuevamente apareció un mensaje (no contra ella, sino "contra el sistema"). Y de vuelta lo volvió a borrar. Y así muchas veces la luna y el sol, fueron testigos de esa batalla de pintar (borrar) y garabatear (pintar); hasta que un día la impertinente mancha desaparecio -y no por arte de magia precisamente- sino por arte de perseverancia. Y cada vez que paso por su jardín, puedo contemplar el bello color rosa que armosiza su casa.

Ahora cada vez que veo las estatuas, me imagino que se preguntan cuando ven a un flaite ¿Sera este mi turno de recibir una mancha?.

Y como guinda de la torta: ¿Porque las estatuas de la iglesia no tienen manchas?.